Я еще не встречала ни одной дамы, которая, приобретя кухонный комбайн либо телефон, стала сходу бы разбирать его на части.
Хммм... Женя, с эйфорией встречусь с Вами в любое эргономичное время.
Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге обширно употребляются, у мужчин почему-то вызывают, в добрейшем случае, приступы беспричинного хохота.
И не только у мужчин. Камрад Дриада свидетель и соучастник.
Я обрисовала в ней [книге] то, с чем столкнулась одна. Не работает, к примеру, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки...
И вдобавок через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.
Психотерапевтическая подготовка.
Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки.
Правда?
Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто планировал "быстренько распечатать этот текстик, практически за 20 минут", не совершил для этого на службе часа два.
А все по причине того, что на службе бесплатный интернет, дорогая.
Урок 1.
Четыре источника, четыре составные части компьютера.
Вам сообщат: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой нелепости испытаем вычленить понятную (а главное, нужную нам) данные.
Я опасаюсь представить, что из этого будет аффтарше ясно.
Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?)
Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.
Винчестер - это память компьютера.
Бжмой! Нужно открыть глаза моему преподу по программированию, он-то, бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!
Урок 2.
Как включить и отключить компьютер.
Находим под столом большой металлический ящик с кнопкой "Вкл". В действительности на ней написано Power либо нарисован кружок с палочкой, похожий на значок компании Indesit.
Прослужит продолжительно! (с)
Windows - это ОС. Нет, нет - запоминать это не нужно.
Вправду, для чего?
В то время как компьютер загрузился, он всецело готов к службе и может выполнить любое отечественное желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, к примеру, не сходит]
Ужоснах!
В случае если вы не нашли никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас намерено запрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными колонками.
И вдобавок более возможно, что в ваш "металлический ящик" "воткнуты" наушники.
Выдернуть вилку трудящегося компьютера из розетки запрещено. Легко отключить кнопкой "Вкл" тоже не хорошо, по причине того, что от этого может случиться сбой. Позже при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что служба была закончена некорректно. Самое ужасное, что это увидит тот, кто сядет за компьютер после вас. Крику будет!
Правильно подмечено по поводу крика! И вдобавок будут синяки, царапины и насильственная трепанация. Как экс-обладатель задолбанного чужаком компьютера говорю.
Хммм... Женя, с эйфорией встречусь с Вами в любое эргономичное время.
Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге обширно употребляются, у мужчин почему-то вызывают, в добрейшем случае, приступы беспричинного хохота.
И не только у мужчин. Камрад Дриада свидетель и соучастник.
Я обрисовала в ней [книге] то, с чем столкнулась одна. Не работает, к примеру, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки...
И вдобавок через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.
Психотерапевтическая подготовка.
Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки.
Правда?
Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто планировал "быстренько распечатать этот текстик, практически за 20 минут", не совершил для этого на службе часа два.
А все по причине того, что на службе бесплатный интернет, дорогая.
Урок 1.
Четыре источника, четыре составные части компьютера.
Вам сообщат: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой нелепости испытаем вычленить понятную (а главное, нужную нам) данные.
Я опасаюсь представить, что из этого будет аффтарше ясно.
Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?)
Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.
Винчестер - это память компьютера.
Бжмой! Нужно открыть глаза моему преподу по программированию, он-то, бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!
Урок 2.
Как включить и отключить компьютер.
Находим под столом большой металлический ящик с кнопкой "Вкл". В действительности на ней написано Power либо нарисован кружок с палочкой, похожий на значок компании Indesit.
Прослужит продолжительно! (с)
Windows - это ОС. Нет, нет - запоминать это не нужно.
Вправду, для чего?
В то время как компьютер загрузился, он всецело готов к службе и может выполнить любое отечественное желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, к примеру, не сходит]
Ужоснах!
В случае если вы не нашли никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас намерено запрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными колонками.
И вдобавок более возможно, что в ваш "металлический ящик" "воткнуты" наушники.
Выдернуть вилку трудящегося компьютера из розетки запрещено. Легко отключить кнопкой "Вкл" тоже не хорошо, по причине того, что от этого может случиться сбой. Позже при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что служба была закончена некорректно. Самое ужасное, что это увидит тот, кто сядет за компьютер после вас. Крику будет!
Правильно подмечено по поводу крика! И вдобавок будут синяки, царапины и насильственная трепанация. Как экс-обладатель задолбанного чужаком компьютера говорю.
Продолжение тут:
